A sárga háttérkép: Charlotte Perkins Gilman esszéje

A következő Charlotte Perkins Gilman novellájának teljes szövege, amelyet eredetileg 1892 májusában tettek közzé A New England Magazine. Ide tartoznak néhány kérdés: a történet elemzése.

• Miért tartják ezt általában feminista történetnek? (Mi a feminizmus?)
• Milyen jogok voltak vagy nem voltak a főszereplőn? Milyen választások álltak számára elérhetők? (Melyek a nők jogai?)
• Hogyan hasonlít a nők jogainak ilyen kezelése Mary Wollstonecraft írásainak a nők jogairól? (Mary Wollstonecraft - Milyen jogok?) Hogyan kezelik mindegyik tapasztalataikat írásaik céljához viszonyítva? (Mary Wollstonecraft: A tapasztalat alapja)
• Mi volt annak a valószínűsége abban az időben, hogy a főszereplő olyan nő orvost találna, aki megosztotta a nők tapasztalatait?
• Mit tudunk Charlotte Perkins életéről és a kapcsolódó kérdésekben tett szavairól? (Charlotte Perkins Gilman idézetek | Charlotte Perkins Gilman életrajza)
• Szerinted miért írta a történetet? Hogyan hasonlít ez a saját közzétett indokaihoz? (Miért írtam a sárga háttérképet)
instagram viewer
• Megszerezte volna-e a pontjait egy nem hivatalos esszé írásával?

szerző: Charlotte Perkins Gilman

Nagyon ritka, hogy olyan egyszerű emberek, mint John és én, ősök teremét őrzik a nyárra.

Gyarmati kúria, örökölt birtok, azt mondanám, hogy kísértetjárta ház, és eléri a romantikus hűség magasságát - de ez túl sokat kérne a sorstól!

Mégis büszkén kijelentem, hogy van benne valami furcsa.

Egyébként miért kellene engedni olcsón? És miért álltak ilyen régen vágyatlanul?

John természetesen nevet nekem, de ezt elvárják a házasságban.

John szélsőségesen praktikus. Nincs türelme a hittel szemben, az babona intenzív horrorja iránt nyíltan beszélt minden olyan beszélgetésről, amelyet nem szabad érezni, látni és ábrázolni.

John orvos, és PERHAPS - (ezt természetesen nem mondanám az élő léleknek, de ez egy halott papír és nagy megkönnyebbülés az elmém számára) - PERHAPS, ami az egyik oka annak, hogy nem tudok gyorsabban elmenni.

Látja, hogy nem hiszi, hogy beteg vagyok!

És mit lehet tenni?

Ha a magas rangú orvos és a saját férje biztosítja a barátok és rokonok számára, hogy valóban van egyáltalán nem számít, csak az ideiglenes idegi depresszió - enyhe hisztérikus tendencia - kinek csinálni?

A bátyám orvos és magas szintű orvos is, és ugyanazt mondja.

Tehát veszek foszfátokat vagy foszfitokat - akármilyen is is -, tonikokat, utakat, levegőt és testmozgást, és teljesen tiltott vagyok arra, hogy "dolgozzak", amíg ismét jól vagyok.

Személy szerint nem értek egyet az ötleteikkel.

Személy szerint azt hiszem, hogy az örömteli munka izgalommal és változásokkal jó lenne.

De mit kell tenni?

Írtam egy darabig, annak ellenére; de nagyon sokat kimerít engem - annyira ravasznak kell lennie, vagy pedig erős ellenzéssel kell szembenéznie.

Időnként azt képzelem, hogy az az állapotom, ha kevesebb ellenállásom van és több társadalmi és ösztönzős lenne - de John azt mondja, hogy a legrosszabb dolog, amit tehetek, az, hogy gondolok az állapotomra, és bevallom, hogy ez mindig érzelemmel jár rossz.

Tehát békén hagyom, és beszélni fogok a házról.

A legszebb hely! Teljesen egyedül áll, jó hátrafelé állva az úthoz, három mérföldre a falutól. Ez arra készteti az angol helyeket, amelyekről olvastam, mert vannak sövények és falak és kapuk, amelyek bezáródnak, és rengeteg különálló kis ház van a kertészek és az emberek számára.

Van egy óriási kert! Soha nem láttam ilyen kertet - nagy és árnyas, tele dobozos utakkal és hosszú, szőlővel borított arboridatokkal, ülések alatt.

Volt üvegházak is, de most már mind törött.

Véleményem szerint valami jogi baj történt az örökösökkel és az összetartozókkal kapcsolatban; egyébként a hely évek óta üres.

Attól tartok, hogy ez elrontja a szellemképességemet, de nem érdekel - van valami furcsa a házban - érzem.

Még egy holdfényes estén is ezt mondtam Johnnak, de ő azt mondta, hogy én PÉNZÜGYET láttam, és becsukta az ablakot.

Indokolatlanul mérges vagyok John-ra. Biztos vagyok benne, hogy soha nem voltam ilyen érzékeny. Azt hiszem, ennek az ideges állapotnak köszönhető.

De John azt mondja, ha úgy érzem, akkor elhanyagolom a megfelelő önellenőrzést; tehát fájdalommal törekszem magam ellenőrzésére - legalább előtte, és ez nagyon fáradtvá tesz.

Nem kedvelem kissé a szobánkat. Azt akartam, hogy a földszinten kinyíljon az ajtó, és az ablakon rózsa volt, és ilyen csinos régimódi chintz lóg! de John nem hallott róla.

Azt mondta, hogy csak egy ablak van, és nincs hely két ágyra, és nincs szobája közel neki, ha újat venne.

Nagyon óvatos és szerető, és alig hagyja, hogy különleges irányítás nélkül keverjek.

A napi minden órára ütemterv van; minden tőlem gondoskodik, és így alapvetően hálátlannak érzem magam, ha nem értékelem jobban.

Azt mondta, hogy kizárólag az én számlám miatt jöttünk ide, hogy tökéletes pihenést és minden levegőt kell kapnom. "Az edzésed erősségeidetől függ, kedvesem" - mondta ő -, és az ételeidet kissé az étvágyad; de a levegőt mindig elnyelheti. "Tehát a ház tetejére vittük az óvodat.

Ez egy nagy, tágas szoba, szinte az egész emeleten, mindenféle megjelenésű ablakokkal, valamint a levegő és a napfény dúsával. Először óvoda, majd játszószoba és gimnázium volt, meg kellene ítélnem; mert az ablakokat kis gyermekek számára elzárták, és gyűrűk és dolgok vannak a falakban.

A festék és a papír úgy néz ki, mintha egy fiúiskola használta volna. Lecsiszolják - a papírt - nagy foltokkal az ágyam feje körül, amennyire csak tudok elérni, és egy nagyszerű helyen, a szoba másik oldalán, alacsonyan. Soha nem láttam rosszabb papírt az életemben.

Az egyik az izzó minták, amelyek minden művészi bűnt elkövetnek.

Annyira unalmas, hogy megzavarja a szemét az alábbiakban, elég kiejtve, hogy folyamatosan irritálja és provokálja a tanulmányt, és ha követi a béna egy bizonyos távolságig tartó bizonytalan görbéknél hirtelen öngyilkosságot követnek el - felháborító szögből merülnek le, hallhatatlanul elpusztítják magukat ellentmondások.

A szín taszító, majdnem lázadó; egy parázsló tisztátalan sárga, amelyet furcsán elhalványult a lassan forduló napfény.

Bizonyos esetekben tompa, ám mégis narancssárga, másutt pedig beteges kénárnyalat.

Nem csoda, hogy a gyerekek gyűlölték! Nekem magam is utálhatnám, ha hosszú ideig kellett volna élnem ebben a szobában.

Jön John, és ezt el kell dobnom - utálja, hogy nekem írjon egy szót.

Két hete itt vagyunk, és az első nap óta nem éreztem magam úgy, mintha írásban lennék.

Most az ablak mellett ülök, ebben a szörnyű óvodaban, és semmi sem akadályozza meg az írást, amennyit csak akarok, kivéve az erőhiányt.

John egész nap távol van, sőt néhány éjszaka, amikor az eset súlyos.

Örülök, hogy az esetem nem súlyos!

De ezek az ideges bajok félelmetesen depressziósak.

John nem tudja, mennyit szenvedtem. Tudja, hogy nincs oka szenvedni, és ez kielégíti őt.

Természetesen ez csak idegesség. Ez rám súlyos, így semmilyen módon nem tehetem kötelességemet!

Olyan segítségként akartam Johnnak, mint egy igazi pihenésnek és vigasznak, és itt már összehasonlító teher vagyok!

Senki sem hinné el, hogy milyen erőfeszítést kell tenni azért, amit kicsi vagyok - öltözni és szórakoztatni, és egyéb dolgokat végezni.

Szerencsére Mary olyan jó a babával. Olyan kedves baba!

És mégis NEM lehetek vele lenni, ez olyan ideges lesz.

Azt hiszem, John soha nem volt ideges az életében. Nekem nevet ennyire erről a háttérképről!

Először azt akarta, hogy újracsomagolja a szobát, de utána azt mondta, hogy engedtem, hogy minél jobb legyen tőlem, és egy ideges beteg számára semmi sem volt rosszabb, mint hogy engedelmeskedjenek ilyen rajongásoknak.

Azt mondta, hogy a tapéta megváltoztatása után a nehéz ágyhelyzet lesz, aztán a rácsos ablakok, majd a kapu a lépcsőnél, és így tovább.

"Tudod, hogy a hely jót tesz neked" - mondta. - És igazán, kedvesem, nem érdekel, hogy csak a házat három hónapos bérleti díjra felújítom.

"Akkor menjünk le a földszinten" - mondtam -, vannak olyan szép szobák ott. "

Aztán a karjaiba vitt, és áldott kis lúdnak hívott, és azt mondta, hogy megy le a pincébe, ha szeretném, és fehérekre tették volna az alkuban.

De igaza van az ágyakkal, ablakokkal és a dolgokkal kapcsolatban.

Ez egy tágas és kényelmes szoba, amire bárkinek szüksége van, és természetesen nem lennék olyan ostoba, hogy kellemetlenné tegyem őt egy szeszély miatt.

Tényleg nagyon szeretem a nagy szobát, az összes szörnyű papírt kivéve.

Az egyik ablakon látom a kertet, azokat a titokzatos, mély árnyékokkal, a rohadt régimódi virágokkal, valamint a bokrokkal és karcsú fákkal.

Egy másik oldalról gyönyörű kilátás nyílik az öbölre és a birtokhoz tartozó kis magán rakpartra. Van egy gyönyörű árnyékos sáv, amely odafelé fut a házból. Mindig szeretem látni az embereket, akik ezen a számos ösvényen és járdán járnak, de John arra figyelmeztetett, hogy ne hagyjak utat a díszítésre. Azt mondja, hogy a fantáziadús erőmmel és a sztori készítésének szokásával egy ideges gyengeség biztos, mint az enyém mindenféle izgatott rajongáshoz vezet, és ezt az akaratomnak és jó érzésemnek kell ellenőriznem tendencia. Szóval megpróbálom.

Néha azt gondolom, hogy ha elég jól lennék egy kicsit írni, ez enyhítené az ötletek sajtóját és pihenne.

De kicsit megunom, amikor megpróbálom.

Annyira elriasztó, hogy semmilyen tanácsot és társat ne kapjak a munkámmal kapcsolatban. Amikor igazán jól vagyok, John azt mondja, hogy megkérjük Henry unokatestvérét és Juliát hosszú látogatásra; de azt állítja, hogy hamarosan tűzijátékot tesz a párnahuzatba, hogy engedje meg, hogy most ösztönözzék az embereket.

Bárcsak gyorsabban tudnék elérni

De nem szabad erre gondolkodnom. Ez a cikk számomra úgy néz ki, mintha tudná, milyen gonosz befolyást gyakorolt ​​rá!

Van egy ismétlődő folt, ahol a minta úgy nyugszik, mint egy törött nyak, és két hagymás szem fejjel lefelé bámul rád.

Pozitívan dühös vagyok annak hihetetlensége és az örökkévalóság miatt. Fel és le és oldalra másznak, és azok az abszurd, nem vakító szemek mindenütt vannak. Van egy olyan hely, ahol két szélesség nem egyezik, és a szemek mind felfelé, mind lefelé haladnak, az egyik kicsit magasabb, mint a másik.

Soha nem láttam annyira kifejezést egy élettelen dologban, és mindannyian tudjuk, hogy mennyi kifejezésük van! Gyerekként ébren feküdtem, és több szórakozást és terrorot szereztem az üres falakból és egyszerű bútorokból, mint a legtöbb gyermek egy játékboltban találhatott volna.

Emlékszem, milyen kedvesen pislogott a régi, nagy irodánk gombjai, és volt egy szék, amely mindig erős barátnak tűnt.

Úgy éreztem, hogy ha a többi dolog túl hevesnek tűnik, mindig beleugratok a székbe és biztonságban lehetek.

Ebben a helyiségben a bútor nem rosszabb, mint a harmonikus, mert mindent a földszinten kellett elhoznunk. Azt hiszem, amikor ezt játszószobának használták, el kellett vinniük az óvodai dolgokat, és nem csoda! Soha nem láttam olyan pusztítást, amelyet a gyerekek csináltak itt.

A háttérképet, amint már korábban mondtam, foltokban szakítják el, és közelebb ragaszkodik, mint egy testvér - legyen kitartásuk és gyűlöletük is.

Ezután a padlót megkarcolják, felfogják és hasítják, magát a vakolat itt-ott kiásják, és ez a nagyszerű ágy, amelyet csak találtunk a szobában, úgy néz ki, mintha a háborúkban volna.

De egy kicsit nem bánom - csak a papír.

Jön John nővére. Olyan kedves lány, mint ő, és olyan óvatos velem! Nem szabad hagynom, hogy rajta találjanak.

Tökéletes és lelkes házvezetőnő, és reméli, hogy nem lesz jobb szakma. Komolyan hiszem, hogy azt gondolja, hogy az írás tette beteggé!

De tudok írni, amikor ki van, és messze láthatom őt ezektől az ablakoktól.

Van egy, amely parancsolja az utat, egy szép árnyékolt kanyargós út, és egy, amely csak az országból néz ki. Egy szép ország is, tele nagy elmékkel és bársonyos rétekkel.

Ennek a háttérképnek van egyfajta almintája, eltérő árnyalatú, különösen irritáló, mivel csak bizonyos fényekben láthatja, és akkor nem egyértelműen.

De azokban a helyeken, ahol nem fakul meg, és ahol a nap csak annyira van -, látom egy furcsa, provokáló, forma nélküli fajta figurát, amely úgy tűnik, hogy belecsúszik a hülye és szembetűnő homlokzati terv mögött.

Van nővére a lépcsőn!

Nos, július negyedik vége! Az emberek eltűntek és fáradt vagyok. John azt gondolta, hogy jó lenne, ha egy kis társaságot látnánk, tehát anyát, Nellie-t és a gyerekeket csak egy hétig voltunk otthon.

Természetesen nem csináltam semmit. Jennie most már mindent lát.

De mindezt fáradtam.

John azt mondja, ha nem veszek fel gyorsabban, ősszel küld engem Weir Mitchellbe.

De egyáltalán nem akarok odamenni. Volt egy barátom, aki egyszer a kezében volt, és azt mondja, hogy olyan, mint John és a testvérem, csak inkább!

Ezenkívül ez egy ilyen vállalkozás, hogy ilyen messzire menjünk.

Nem érzem magam, ha érdemes lenne átadni a kezem, és félelmetesen izgatott vagyok.

Semmit sem sírok, és legtöbbször sírom.

Természetesen nem akkor, amikor John itt vagy bárki más, hanem amikor egyedül vagyok.

És most egyedül vagyok jó üzlettel. Jánosot nagyon gyakran súlyos esetekben tartják a városban, Jennie pedig jó, és békén hagy engem, amikor akarom.

Tehát sétálok egy kicsit a kertben vagy le ezen a kedves sávon, ülök a tornácra a rózsa alatt, és itt egy csomó lefeküdtem.

A tapéta ellenére nagyon szeretem a szobát. Talán VÁRAKOZ a háttérképet.

Az a gondolatomban lakozik!

Itt fekszem ezen a nagyszerű, mozgathatatlan ágyon - azt hiszem, le van szögezve -, és körülbelül egy órára követem ezt a mintát. Annyira jó, mint a torna, biztosíthatom. Azt mondom, hogy alulról, lefelé a sarokban, ott, ahol még nem érintettek, elkezdem, és én ezredszer meghatározzuk, hogy ezt az értelmetlen mintát valamilyen formában követem-e következtetés.

Kicsit ismerem a tervezés elvét, és tudom, hogy ezt a dolgot nem rendelték semmilyen sugárzási törvényre, vagy váltakozásra, vagy ismétlésre, vagy szimmetriare, vagy bármi másra, amiről valaha is hallottam.

Természetesen megismétli a szélesség, de másképp nem.

Egy módon nézve az egyes szélességek önmagukban felfújt görbékkel és virágzásokkal - egyfajta "letétbe helyezett román stílusú" delírium tremensrel - fel-le mozognak felfelé és lefelé az izolált kötődési oszlopokban.

De másfelől átlósan kapcsolódnak egymáshoz, és a szétszóródó körvonalak az optikai horror nagy ferde hullámain fészkelnek le, mint egy csomó hullámzó tengeri moszat teljes hajsza alatt.

Az egész vízszintesen is megy, legalábbis úgy tűnik, és kimerültem, amikor megpróbálom megkülönböztetni annak irányát, ahogyan haladnak ebbe az irányba.

Vízszintes szélességet használtak frízhez, és ez csodálatosan növeli a zavart.

A szoba egyik végén van, ahol majdnem sértetlen van, és amikor a keresztirányú fények elhalványulnak, és az alacsony nap közvetlenül rá rávilágít, szinte képzeletbeli sugárzás, - úgy tűnik, hogy a végtelen groteszk egy közös központ körül alakul ki, és egyenlő egyenlő fejhosszúságban rohan el. figyelemelterelés.

Fáradt vagyok követni. Azt hiszem, lehajlok.

Nem tudom, miért kellene ezt írni.

Nem akarom.

Nem érzem magam képesnek.

És tudom, hogy John abszurdnak tartja. De azt kell mondanom, amit valamilyen módon érzem és gondolok - ez egy ilyen megkönnyebbülés!

De az erőfeszítés egyre nagyobb lesz, mint a megkönnyebbülés.

A félidő múlva rettenetesen lusta vagyok, és soha nem feküdtem le.

John azt mondja, hogy nem veszítem el erőm, és tőkemájmájolajat, sok tonikot és más dolgot szednem, nem is szólva az aleről, a borról és a ritka húsról.

Kedves János! Nagyon szeret engem, és utálja, hogy beteg lenne. Megpróbáltam egy igazán komolyan ésszerű beszélgetést folytatni vele a másnap, és elmondtam neki, hogy szeretném, ha elengedne, és meglátogatná Henry unokatestvérét és Juliát.

De azt mondta, hogy nem tudok menni, és nem is tudom elviselni, miután odaértem; és nem hoztam magamnak nagyon jó esetet, mert sírtam, mielőtt még befejeztem.

Nagyon nagy erőfeszítés lesz számomra, hogy egyenesen gondolkodjam. Szerintem csak ez az ideges gyengeség.

És drága John összegyűjtött a karjaiban, és csak az emeletre vitt és ágyra fektetett, és mellette ült és olvastam, amíg el nem fárta a fejem.

Azt mondta, hogy kedvesem és kényelme, és minden, amiben van, és hogy az ő kedvéért vigyáznom kell magamra, és jól kell viselnem.

Azt mondja, hogy senki sem segíthet engem belőle, hogy ki kell használnom az akaratomat és az önkontrollomat, és nem szabad hagynom, hogy buta rajongások elmeneküljenek velem.

Van egy kényelem, a baba jól van és boldog, és nem kell az óvodát elfoglalnia a borzalmas háttérképpel.

Ha nem használtuk volna, akkor az áldott gyermeknek megvan! Milyen szerencsés menekülés! Miért nem lennék gyermekem, egy érzelemre méltó kis dolog, aki ilyen világok szobájában élne.

Soha nem gondoltam rá, de szerencsés, hogy John elvégre itt tartott, sokkal könnyebben bírom, mint egy csecsemő.

Természetesen ezt soha többé nem említem nekik - túl bölcs vagyok -, de mindezt figyelni kell.

Vannak olyan dolgok abban a papírban, amelyeket senki sem tudhat, csak én vagyok, vagy valaha is fogok.

A külső mintázat mögött a homályos formák minden nap világosabbá válnak.

Mindig azonos alakú, csak nagyon sok.

És olyan, mint egy nő, aki lehajol és kúszik e minta mögött. Egy kicsit nem tetszik. Kíváncsi vagyok - elkezdek gondolkodni -, bárcsak John elhozza innen!

Annyira nehéz Johnnel beszélni az ügyemről, mert annyira bölcs és mert szeret engem.

De tegnap este kipróbáltam.

Holdfény volt. A hold mindenütt süt, csakúgy, mint a nap.

Utálom néha látni, olyan lassan kúszik, és mindig ablakonként bejön.

John aludt, és én utáltam felébreszteni, ezért maradtam, és figyeltem a holdfényt azon a hullámzó háttérképen, amíg hátborzongatónak nem éreztem magam.

A mögöttes gyenge alak úgy rázta meg a mintát, mintha kijutna.

Lágyan felálltam, és éreztem, hogy megnézem, mozog-e a papír, és amikor visszajöttem, John ébren volt.

- Mi az, kislány? ő mondta. "Ne sétálj ilyen körül - megfázod."

Noha jó volt a beszélgetés ideje, ezért mondtam neki, hogy tényleg nem itt vagyok, és azt kívántam, hogy elvigyen.

"Miért, drágám!" Azt mondta: "A bérleti szerződés három hét múlva jön létre, és nem tudom, hogyan menekülnék korábban.

"A javításokat nem otthon végezzük, és most nem hagyhatom el a várost. Természetesen, ha bármilyen veszélyben lenne, meg tudtam volna, és meg is tennék, de valóban jobb vagy, kedvesem, láthatod vagy sem. Orvos vagyok, kedvesem, és tudom. Húsát és színét nyeri, az étvágya jobb, valójában sokkal könnyebben érzem magam. "

"Nem mérlek egy kicsit többet," mondta én, "sem annyira; és az étvágyom jobb lehet esténként, amikor itt vagy, de rosszabb reggel, amikor távol van! "

"Áldja meg a kis szívét!" mondta egy nagy öleléssel: "Annyira beteg lesz, amennyit csak akar! De most javítsuk meg a ragyogó órákat alvással, és beszéljünk róla reggel! "

- És nem fogsz elmenni? - kérdeztem komoran.

"Miért, hogyan lehet, kedves? Már csak három héttel később, majd majd egy kis, néhány napos kis kirándulást teszünk, amíg Jennie készen áll a házra. Tényleg kedves, jobb vagy! "

- Talán jobb a testben... - kezdtem, és röviden megálltam, mert egyenesen felült, és olyan szigorú, szemrehányó pillantással nézett rám, hogy nem tudtam volna még egy szót sem mondani.

"Drágám" - mondta -, könyörgöm tőled, kedvéért és a gyermekeink kedvéért, valamint a saját kedvedért, hogy soha egy pillanatra nem engedi, hogy ez az ötlet belekerüljön a fejedbe! Nincs olyan veszélyes, annyira lenyűgöző olyan temperamentumhoz, mint a tiéd. Ez egy hamis és ostoba képzelet. Nem bízhat bennem orvosként, amikor így mondom? "

Tehát természetesen nem mondtam többet a pontszámról, és régen lefeküdtünk. Azt hitte, hogy először alszom, de nem voltam, és órákig feküdtem, hogy eldöntsem, vajon az elülső és a hátulsó minta valóban együtt vagy külön mozog-e.

Ilyen mintán nappali fényben hiányzik a szekvencia, a törvények megtévesztése, ami állandóan irritálja a normális elmét.

A szín elég gonosz, elég megbízhatatlan és elég bosszantó, de a minta kínzó.

Úgy gondolja, hogy elsajátította, de ahogy jól haladsz a követésedben, visszafordulsz, és ott vagy. Arccal becsap, leüti és lebukik. Olyan, mint egy rossz álom.

A külső minta egy virágos arabeszk, emlékeztetve a gomba egyikét. Ha el tudod képzelni egy ülőlapot az ízületekben, egy elválaszthatatlan mérges gömböt, a végtelen konvolúciókban hajlamos és csírázó - miért, ez valami ilyen.

Vagyis néha!

Van egy markáns sajátosság ebben a cikkben, amit úgy tűnik, hogy senki sem észrevesz, csak én magam, vagyis az, hogy a fény változásával változik.

Amikor a nap belépett a keleti ablakon keresztül - mindig ezt az első hosszú, egyenes sugárt figyeltem -, olyan gyorsan változik, hogy soha nem tudom elhinni.

Ezért figyeltem mindig.

Holdfényben - a hold egész éjjel ragyog, amikor hold van - nem tudnám, hogy ugyanaz a papír volt.

Éjszaka bármilyen fényben, szürkületben, gyertyafényben, lámpafényben, és ami a legrosszabb a holdfényben, rácsokká válik! A külső mintát értem, és a mögötte lévő nő annyira egyszerű.

Régóta nem tudtam, mi a dolog, ami megmutatta mögött ezt a homályos almintát, de most már nagyon biztos vagyok benne, hogy nő.

Nappali fényben eldugult, csendes. Úgy gondolom, hogy a minta tartja őt annyira nyugodtan. Annyira rejtélyes. Órán nyugodtan engem.

Most már soha lefekszem. John szerint nekem jó, és mindent el tudok aludni.

Valójában azzal kezdte a szokást, hogy minden étkezés után egy órán át feküdt.

Nagyon rossz szokás vagyok meggyőződve arról, hogy látom, hogy nem alszom.

És ez megtévesztő, mert nem mondom nekik, hogy ébren vagyok - ó, ne!

A helyzet az, hogy kissé félek John-tól.

Néha nagyon furcsanak tűnik, sőt Jennie is megmagyarázhatatlanul néz ki.

Időnként rám tűnik, akárcsak tudományos hipotézisként -, hogy talán ez a papír!

Néztem John-t, amikor nem tudta, hogy keresek, és hirtelen a leg ártatlanabb mentséggel jöttem be a szobába, és többször is elkaptam őt. És Jennie is. Egyszer megfogtam Jennie-t a kezével.

Nem tudta, hogy a szobában vagyok, és amikor csendes, nagyon csendes hangon, a lehető legkímélőbb módon kérdeztem tőle, hogy papírral dolgozott - úgy fordult meg, mintha ellopják volna, és nagyon dühösnek tűnt - megkérdezte tőlem, miért kellene megijesztenem így!

Aztán azt mondta, hogy a papír mindent megfest, amit megérintett, hogy sárga smontot talált az összes ruhámban és John-ban, és azt kívánta, hogy mi körültekintőbbek lennénk!

Nem hangzott ártatlanul? De tudom, hogy ő ezt a mintát tanulmányozta, és eltökélt szándékomban áll, hogy senki sem fogja kitalálni, csak én magam!

Az élet sokkal izgalmasabb, mint régen. Látja, hogy van még valami, ami várható, várakozással vár, figyel. Tényleg jobban eszek, és csendesebb vagyok, mint voltam.

John nagyon örül, hogy javulni látok! Másnap kicsit nevetett, és azt mondta, hogy úgy tűnik, hogy virágzó vagyok a háttérképem ellenére.

Nevetve kikapcsoltam. Nem akartam elmondani neki, hogy az a háttérképet teszi, mert ő nevetett. Lehet, hogy el akarja vinni engem.

Most nem akarok elmenni, amíg rájöttem. Még egy hét van, és szerintem elég lesz.

Soha jobban érzem magam! Nem alszok sokkal éjszaka, mert olyan érdekes a fejleményeket nézni; de nappal nagyon sokat alszom.

Nappal fárasztó és zavaró.

A gombán mindig új hajtások vannak, és az egészben új, sárga árnyalatai vannak. Nem tudok számolni velük, bár lelkiismeretesen próbáltam.

Ez a legfurcsabb sárga, a háttérkép! Ez arra készteti az összes sárga dolgot, amit valaha láttam - nem olyan gyönyörűeket, mint a vajkrém, hanem a régi rossz, rossz sárga dolgokat.

De van még valami más abban a papírban - az illat! Abban a pillanatban, amikor beléptünk a szobába, észrevettem, de annyi levegő és nap mellett nem volt rossz. Most már egy hetes köd és eső volt, és függetlenül attól, hogy az ablakok nyitva vannak-e vagy sem, itt a szaga van.

A ház egész területén kúszik.

Úgy találom, hogy az az étkezőben lebeg, a szalonban átmászik, a folyosón rejtőzik, és a lépcsőn vár rám.

Bekerül a hajamba.

Még ha lovagolni is megyek, és hirtelen megfordítom a fejem, és meglepöm - van ez a szaga!

Ilyen sajátos szag is! Órákat töltöttem azzal, hogy megpróbálom elemezni, hogy megtalálja, milyen illata volt.

Ez nem rossz - először és nagyon szelíd, de a legfinomabb, legtartósabb szaga, amit valaha találkoztam.

Ilyen nedves időben szörnyű, éjjel felébredek, és rám lóg.

Először zavart engem. Komolyan gondoltam a ház elégetésére - az illat elérésére.

De most már hozzászoktam. Az egyetlen dolog, amire gondolok, hogy ez olyan, mint a papír SZÍN! Sárga szaga.

Van egy nagyon vicces jel ezen a falon, alacsonyan, a mopboard közelében. Egy csík, amely körbejárja a szobát. Minden bútor mögött, az ágy kivételével, egy hosszú, egyenes, sima SMOOCH mögött van, mintha újra és újra megdörzsölte volna.

Kíváncsi vagyok, hogyan történt és ki csinálta, és miért csinálták. Kerek és kerek és kerek - kerek és kerek és kerek - szédülni okoz!

Valóban felfedeztem valamit.

Ha éjszaka annyit figyelek, amikor ez változik, végre megtudtam.

Az elülső minta mozog - és nem csoda! A mögött levő nő megrázza!

Néha azt gondolom, hogy nagyon sok nő van mögötte, néha csak egy, és gyorsan rohan körül, és mászik az egészet rázza.

Aztán a nagyon fényes foltokban mozdulatlanul marad, és az nagyon árnyékos foltokban csak megfogja a rudakat és erősen rázza meg őket.

És ő mindig próbál átjutni. De senki sem tudott átmászni ezen a mintán - ez megfojt; Azt hiszem, ezért van olyan sok fej.

Átjutnak, majd a minta megfojtja őket, fejjel lefelé fordítja, és a szemük fehéresé válik!

Ha ezeket a fejeket lefednék vagy levetnék, az nem lenne olyan rossz.

Azt hiszem, ez a nő napközben kijön!

És elmondom, miért láttam őt magántulajdonban!

Látom őt az ablakaimból!

Ugyanaz a nő, tudom, mert mindig kúszik, és a legtöbb nő nem kúszik napfényben.

Látom őt azon a hosszú úton, a fák alatt, mászkálva, és amikor jön egy kocsi, elrejtőzik a szeder szőlője alatt.

Nem hibáztatom őt egy kicsit. Nagyon megalázónak kell lennie, ha napfényben kúszik!

Ha a napfényben kúszok, mindig bezárom az ajtót. Én nem tudom megcsinálni éjjel, mert tudom, hogy John gyanúsítana valamit egyszerre.

És John annyira furcsa, hogy nem akarom bosszantani. Bárcsak újabb szobát foglalna el! Különben is, nem akarom, hogy bárki is kibocsássa azt a nőt éjjel, hanem magam.

Gyakran kíváncsi vagyok, láthattam volna-e egyszerre az ablakon.

De fordítson olyan gyorsan, amennyire csak tudok, egyszerre csak egyet láthatok.

És bár mindig látom, képes lehet gyorsabban kúszni, mint tudok fordulni!

Láttam, hogy néha elmegy a szabadban, olyan gyorsan kúszik, mint egy felhős árnyék heves szélben.

Ha csak az alsó mintát sikerült leszerezni az aljáról! Szeretném kipróbálni, apránként.

Megtaláltam egy másik vicces dolgot, de ezúttal nem mondom el! Nem jelent túl sok bizalmat az emberekben.

Még csak két nap van arra, hogy ezt a papírt leszerezzem, és azt hiszem, John már észreveszi. Nem szeretem a tekintetét.

És hallottam, hogy Jennie sok professzionális kérdést tesz fel rólam. Nagyon jó beszámolót kapott.

Azt mondta, hogy nappal nagyon sokat aludtam.

John tudja, hogy nem alszok nagyon jól éjszaka, mert ennyire csendes vagyok!

Mindenféle kérdést is feltett nekem, és úgy tett, mintha nagyon szerető és kedves lenne.

Mintha nem látnék rajta keresztül!

Mégis nem csoda, hogy így viselkedik, három hónapig alszik e papír alatt.

Csak engem érdekel, de biztos vagyok benne, hogy John és Jennie titokban érinti.

Hurrá! Ez az utolsó nap, de elég. Johnnak éjszakánként a városban kell maradnia, és csak este este lehet.

Jennie velem aludni akarta - a ravasz dolog! de azt mondtam neki, hogy kétségtelenül jobban pihenjek egy éjszakára egyedül.

Ez okos volt, mert nem voltam egy kicsit egyedül! Amint holdfény volt, és ez a szegény dolog kúszni és megrázta a mintát, felálltam és futtam, hogy segítsek neki.

Meghúztam, és megrázta, megráztam, és meghúzta, reggel előtt pedig lehúzták a papír udvarát.

A szalag körülbelül olyan magas, mint a fejem, és fele a szoba körül.

És akkor, amikor eljött a nap, és ez a szörnyű minta nevetni kezdett nekem, kijelentem, hogy befejezem a mai napot!

Holnap megyünk el, és újra lerakják az összes bútoromat, hogy a dolgok olyanok maradjanak, mint korábban.

Jennie csodálkozva nézett a falra, de örömmel mondtam neki, hogy pusztán a gonosz dolog ellenére csináltam.

Nevetve azt mondta, hogy nem bánja, ha maga csinálja, de nem szabad belefáradnom.

Hogyan elárulta magát abban az időben!

De itt vagyok, és senki sem érinti ezt a papírt, csak engem - nem ÉLŐ!

Megpróbált kiszabadítani a szobából - túl szabadalmi! De azt mondtam, hogy annyira csendes, üres és tiszta, hogy azt hittem, hogy újra lefekszem és mindent el tudok aludni; és hogy még vacsorára sem ébresztjen - felhívnék, amikor felébredek.

Tehát most eltűnt, és a szolgák eltűntek, a dolgok eltűntek, és nincs semmi más, csak az a nagy ágyszöget szögezték le, a vászon matracmal, amelyet találtunk.

Éjszaka alszunk a földszinten, holnap viszünk haza.

Nagyon élvezem a szobát, most már újra csupasz.

Hogy ezek a gyerekek itt szakadtak!

Ez a hálóhely meglehetősen fogazott!

De dolgoznom kell.

Becsuktam az ajtót és ledobtam a kulcsot az első útba.

Nem akarok kimenni, és nem akarok, hogy bárki is bejusson, amíg John meg nem jön.

Meg akarom lepni őt.

Van egy kötélem, amelyet még Jennie sem talált meg. Ha ez a nő kiszabadul, és megpróbál elmenekülni, leköthetem!

De elfelejtettem, hogy nem tudok messzire jutni anélkül, hogy bármi felállhatnék!

Ez az ágy nem mozog!

Megpróbáltam felemelni és tolni, amíg béna nem volt, aztán annyira dühös lettem, hogy lecsúsztam egy kis darabot az egyik sarkon - de fáj a fogaim.

Aztán levágtam az összes papírt, amit elérhetek a padlón állva. Szörnyen ragaszkodik, és a minta csak élvezi! Mindegyik megfojtott fej és hagymás szem, valamint a köpködő gombadaganatok dermedéssel sikoltoznak!

Elég dühös vagyok ahhoz, hogy valami kétségbeesetten cselekedjek. Csodálatos feladat az ablakból való ugrás, de a rudak túl erősek még próbálkozáshoz.

Különben is, hogy nem tenném. Természetesen nem. Elég jól tudom, hogy egy ilyen lépés nem megfelelő és tévesen értelmezhető.

Még az ablakon kívül sem nézek ki - nagyon sok ilyen kúszó nő van, és ilyen gyorsan kúszik.

Kíváncsi vagyok, valamennyien jönnek ki abból a háttérképből, mint én?

De most jól el van rejtve a jól elrejtett kötélemmel - ne engedd ki az úton ott!

Azt hiszem, vissza kell térnem a minta mögé, amikor este jön, és ez nehéz!

Annyira kellemes, hogy kimegyek ebben a nagyszerű szobában, és kószálhatnak, ahogy tetszik!

Nem akarok kimenni. Nem is, akkor is, ha Jennie kéri.

Mert kívül a földön kell kúsznod, és minden zöld színű, a sárga helyett.

De itt simán kúszhatom a padlón, és a vállam csak belefér ahhoz a hosszú körbe a falhoz, tehát nem veszíthetem el az utat.

Miért van ott John az ajtóban!

Nincs értelme, fiatalember, nem tudod kinyitni!

Hogyan hív és dob!

Most egy fejszét sír.

Kár lenne széttörni ezt a gyönyörű ajtót!

- John kedvesem! - szólalt meg enyhe hangon -, a kulcs az első lépcsőn le, egy útifű levél alatt!

Ez néhány pillanatig elnémította.

Aztán azt mondta - valóban nagyon csendesen - Nyisd ki az ajtót, drágám!

"Nem tudom" - mondta I. "A kulcs a bejárati ajtó mellett van egy útifű levél alatt!"

Aztán ismételtem, többször, nagyon óvatosan és lassan, és olyan gyakran mondtam, hogy el kellett mennie és megnéznie, és természetesen megkapta, és bejött. Röviden megállt az ajtó mellett.

"Mi a baj?" sírt. "Isten szerelmére, mit csinálsz!"

Ugyanúgy kúsztam tovább, de a vállamon át néztem.

- Végre kiszálltam - mondta én - ön és Jane ellenére. És levitte a papír nagy részét, így nem tehetsz vissza! "

Most miért kellett az embernek elájulnia? De megtette, és az egész utam mentén a fal mellett, úgyhogy minden alkalommal át kellett kúsznom rajta!

További Charlotte Perkins Gilman művei

• Charlotte Perkins Gilman
• Charlotte Perkins Gilman idézetek
• Néhány vers Charlotte Perkins Gilmanről
• Herland
• Nők és közgazdaságtan
• Fogamzásgátló
• Mi mint nők

A | B | C | D | E | F | G | H | Én | J | K | L | M | N | O | P / Q | R | S | T | U / V | W | X / Y / Z